indudablemente ser "autista" me trajo grandes ventajas... y ser calificado como "loco", muchas otras... ¿cómo le van a gustar la energía nuclear?, eso es de chiflados... ¿cómo es esto que le gusta la química y las matemáticas y al mismo tiempo la filosofía?, ¿no ves que es medio tarado?, y cuanto más me señalaban como "tarado" más me empecinaba en avanzar en aquello que sentía... no tenía las habilidades ni los dones ni los talentos de mi madre para el piano, así es que lo dejé como una asignatura pendiente para la próxima vida... tampoco tenía las habilidades ni los talentos de mi padre para lidiar con las energías eléctricas, pero entré a ellas por la puerta de atrás, la de los átomos, los electrones, los protones, los neutrones y luego la deriva de mi barco me hizo recalar en la anti-materia, algo que por entonces los rusos habían comenzado a despejar desde la matemática cuántica hacia la química de lo invisible y la geometría de lo intangible, y todo se fue encadenando para que me metiera más y más en todo ese concierto vinculándolo con la salud humana... ¿casualidades encadenadas?... vaya a saber, en lo íntimo creo que fueron causalidades unidas por artilugios del destino... por eso, al ser "autista" me juntaba con los humanos que me entendían, hasta que me dí cuenta que me usaban... pero dado que era necesario convivir, me fui mezclando con algunos humanos que más tarde, uno tras otro, fueron uniéndose en una misma decepción... mucho bla-bla... mucho segunda intención... mucho palabra sin valor... allí comprobé que el mundo humano era demasiado perfectible para mi gusto, y que todo era esperable... desde la amistad genuina a cambio de nada, hasta la hijoputez más notable para apropiarse de una moneda, o bien declamar "amor" que ocultaba una apuesta y no más que eso... esa sumatoria de desconciertos y desaciertos me fueron llevando hacia lo que finalmente sucedió, sin buscarlo, descubriéndose como destellos coronales de estrellas invisibles que poblaban mi destino, y francamente, en eso... soledad y silencio... fui feliz... a mi manera y a mi estilo pero fui feliz, porque caí en la cuenta que siempre había estado solo aún cuando parecía estar acompañado, y porque caía en la cuenta que siempre había dependido de mi voluntad y de mi esfuerzo, porque jamás había contado con una sola mano de aquellos que decían "apoyarme"...
dicho amanecer me alcanzó despierto y consciente de que dependía de mí mismo... y que aquellos que dependían de mí, sólo lo hacían por "interés" y "conveniencia", y que sus intereses así como sus conveniencias no coincidían con las mías, por lo tanto, nada me unía a sus intenciones así como nada los unía con las mías propias... traducido... estábamos unidos por papeles, pero no por afectos... estábamos unidos por promesas y palabras, pero no por hechos emanados de sus esfuerzos y sus voluntades, por el contrario, la nave dependía de mi vigilia, de mi atención, de que me ocupara de mis responsabilidades de padre, pero más allá no había nada... factor determinante de un incremento en la fuerza de mi "autismo"... era necesario auto-protegerse con un capullo capaz de flotar en aguas abiertas así como en vientos intensos... tejerlo no fue difícil, y cuando me quise acordar, ya estaba encapullado... a salvo de las miserias humanas, las mezquindades, y las mierdas inesperadas de personas que ni siquiera pueden ser calificadas como tales, ya que tenían forma humana, pero sus conductas distaban y mucho de los "humanismos" aceptables... ellos se distinguían por sus actos depredatorios, por sus codicias, por sus avaricias, por sus angurrias, por sus bienestares exacerbados, por sus placeres consentidos, y en un giro de la vida, casi de golpe, caí en la cuenta que estaban todos ellos sumergidos en sus propios infiernos, teniendo todo lo que querían, pero donde siempre les faltaba algo que llenase sus envidias y sus dramas y sus tragedias... y allí les descubrí el lado cínico... e inmediatamente el lado hipócrita... lo cual me impulsó a ser un navegante solitario... un observador de realidades insoportables... un algo que se transformó en viento que me fue alejando hasta que al volverse vientos fuertes me llevaron lejos, a lugares impensados que se sucedían unos tras otros como siguiendo un plan divino diseñado por la "salvación" que no recordaba... cuando miré hacia los costados no había nadie... cuando miré hacia atrás sólo había distancia... y comprendí que sólo quedaba el adelante, y hacia él me dirigí sin siquiera cuestionarme la dirección del viento o la posición de las estrellas... donde no hay amor, no se puede permanecer ni un segundo... Frida Kahlo tenía razón...
más tarde se me cruzó un recuerdo bíblico que hacía referencia a los afectos debajo de los techos... y en caso de percibirse carencia de ellos (afectos)... se hacía prudente el salir de dicha casa para luego sacudirse el polvo retenido en la planta de los pies... nada casual, todo causal... luego de caminar África, Asia y la Europa de la guerra fría... me dije a mí mismo que cada destino depende de su búsqueda de las fuentes (las propias)... depende de la búsqueda de las esencias (ancestrales)... depende de los sueños y sus interpretaciones... depende de la "idea madre" que cada quien tiene de sí mismo... y que sin fuentes, sin esencias y sin la idea madre de ti mismo, no eres más que un frustrado que se conforma con la cuenta bancaria y con los bienestares que te faciliten los poderes, demasiado poca cosa para un "inconformista", que se precia de ser mago de ocasión y a la vez ilusionista, al que tildaron de idiota por todo aquello que los tildadores no veían... y una vez más, fui feliz de ser propietario sin título de tanta perspectiva... esa que me habilitaba a ver las cimas sin siquiera poner un pie en ellas, trepando las laderas de mi propia alma, en la soledad de mi propio espíritu ensimismado de mi mismo, asumiendo silencios propios que me distinguen de aquellos que declaman sus intentos por poseer esto o aquello, diferenciándolos del resto de los mortales, pobres miserables que no aprendieron a ser oportunistas, ni ventajeros, ni vivos, ni cobrar como mensajeros... viendo el Tíbet y las realidades ocultas del África, me di cuenta que los que hablaban de pobreza jamás habían tenido hambre, que jamás habían sentido la pobreza en la propia piel, y que sólo recitaban relatos que otros acomodados aplaudían diciéndose a sí mismos bendecidos por no tener que padecer las carencias que los despojados sufrían... allí había convivido con gentes que no tenían más que a ellos mismos... y eran ricos... mientras que los "relatores" no pasaban de cuentistas miserables...
poco a poco me fui acostumbrando a navegar sin remos y sin velas... las corrientes marinas hacen lo suyo, y también los vientos... fui encontrando islas desiertas pero ninguna llegó a conformarme, de unas no me gustaban sus arenas, de otras no me encajaban sus arrecifes, de algunas no me conformaban sus palmeras, y en otras veía a los tiburones demasiado cerca de las costas... la civilización humana no aprende que su única prioridad es el humanismo necesario para sostener la humanidad en sus ciclos heredables... su única prioridad debería ser la sociedad humana, pero no lo es... no son prioridad los hombres ni tampoco las mujeres... no es prioridad ni la naturaleza ni la Tierra, ni sus suelos, ni sus aires, ni sus aguas, ni sus fuegos... entonces la humanidad está consumiendo su propio ciclo de futuros... se está quedando sin los potenciales matemáticos de un eventual e incierto "mañana necesario"... porque está haciendo sacrificio de sí misma, como humanidad y como civilización, asesinando la cultura y las geometrías profusas de las artes que se ven acorraladas por mezquindades de monedas y de precios, dejando en claro que en la Tierra nada vale nada... amor no es una palabra... debería ser un acto de FE, para lo cual se hace imprescindible la confianza... pero en realidad no hay amor sino discurso... pero en realidad no hay FE sino creencia de conveniencias... pero en realidad no hay confianza sino una mezcla de mentiras consentidas que convergen hacia la traición que desprecia lo que se recibe como gracia, formando parte de un destino que debería conciliarse con la vida misma... pero que no encuentran sintonía porque están deficitarios de armonías... donde no hay amor, no se puede permanecer ni un segundo... Frida Kahlo tenía razón... y la sigue teniendo... evidencia inapelable...
tanto es así que la Tierra me está doliendo... porque la humanidad ya ha dejado de dolerme... porque me duele la creación y la naturaleza... me duele el desprecio que el ser humano exhibe hacia su único hogar llamado Tierra, un lugar que le prestan por un lapso pero que no le pertenece... un lugar al que le roba esencias y le seca fuentes para luego quejarse de carencias y de los sacrificios inherentes, e inmediatamente habla de energías renovables que han estado siempre, pero que han sido ladeadas para poder facturar por servicios que alguna vez se asumieron como derechos universales pero que luego fueron definidos como obligaciones de esclavitudes consentidas... cuando la sociedad humana va en contra de sí misma lo que se consume es su futuro, no el que cursa, sino el de aquellos que aún no nacen y que están aguardando para hacerlo en algún ángulo del espacio cósmico simultáneo e invisible... sí, soy autista, pero fiel a mis convicciones, a mis ideas, a mis pensamientos y sobre todo a mí mismo... cuando me mienten, más tarde que temprano termino dándome cuenta... cuando me engañan también... por eso he aprendido a ver las auras, algo que desmenucé Tíbet mediante... Sahara mediante... humanos de estirpe y linaje mediante... lejanos al occidente denso y apesadumbrado... distante del occidente de las frustraciones y de los precios cuidados... he descubierto que hay más de una Tierra... he descubierto que hay Tierras simultáneas conectadas por portales y umbrales... he descubierto, finalmente, que no pertenezco a ninguna de ellas... porque como extranjero, sólo pertenezco a las estrellas... ser feliz no es un estado de ánimo... es una armonía que suena en el alma... una música universal que te eleva y te despega, te desprende y te aleja... son pocas las almas que quedan en este planeta. SEPTIEMBRE 08, 2016.-
CCTV
Los Jardines de Jingyi recuperan paisajes históricos de la dinastía Qing#Culturachina
Unos jardines en las Colinas Fragantes de Beijing han recuperado algunos de sus paisajes históricos, que datan de la dinastía Qing.
Los visitantes podrán disfrutar de estos escenarios que estaban destinados exclusivamente a los emperadores.
Estos están localizados en el parque de las Colinas Fragantes al noroeste de Beijing.
Los Jardines Jingyi fueron los espacios ornamentales de la Dinastía Qing.
El emperador Qianlong en una oportunidad los bautizó, dándoles nombre, a 29 de estos paisajes escénicos del jardín.
Y aún cuando los Jardines fueron destruídos durante la Segunda Guerra del Opio, durante el período de 1856 a 1860, hoy en día , tras años de trabajos de reconstrucción y esfuerzos, diecisiete de los 28 escenarios paisajísticos han sido finalmente restaurados.
Con toda una estructura ornamental diseñada a lo largo de la colina, los Jardines Jingyi fueron en su época el sitio de descanso imperial.
Las Colinas Fragantes cuentan con picos y quebradas e incluso con una densa vegetación .
Es una parte de la Montaña del Oeste en Beijing.
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